自暴自棄

波が又来そうな予感です。恐怖です。ムーです。

本日は一日ぐったりして、なーんにもしなかった。普段何にもしたくても出来ないから、こんな一日がとてつもなく無駄な気がするんだけれど、もう何にも起こせない。

昨日地元からやってきた同級生は、僕と同じような状況に陥って一つ目の会社を去った。同じくタメで、札幌にて闘ってたやつも、最近その職場を去った。心を病んだよう。世田谷の方で働いてたやつも。そしてその仲間も。
きっとどの年回りだって特別じゃないんだろうけど、こんなにも同じような事態があちこちで起きている。その問題をどうこうする力なんてあるわけもないし、今さらそれを分析する気にもならない。でもここにきてとにかく、普通に生きるってことはとてつもなく困難で、全然普通なことじゃないってことだけは感じるわけで、先のことは考えれば考えるほど重たい気持ちになる。

どうしようもなくしんどくなった時に、どう立振る舞うべきか、札幌にいた時は全然分かんなかったから自分の感情を失うことを選んだ。喜びもしなければ憤りもせず。人に言われたことも二つ返事で、心に響かせる前に耳に入れることだけ考えて、反応は二の次だった。

それがどういう結果を生むのか、その経験があるから今の僕は同じことをしない。しちゃいけないとも思っている。そういう思いだけが今の自分をここに生きた人間として立たせてくれていて、それがなければとっくに抜け殻。とはいえ、もう瀕死だなって自分でも感じているわけです。

昨日仕事終りに会社の、というか会社の人もいるバスケがあって、業務は全然終わっているわけじゃなかったけど、行かずにはいられなかった。もう溜まりに溜まったストレスや雑念を払うのに、物事を選別してる暇なんかなくて、とにかく発散することだけしか考えなかった。

もはや棚から落ちてくる餅を待つしかなくて、自信や気力なんてものは一切ストックされてません。限界です。

深夜のパフェもまずいし、飯はコンビニばっかり。

東京ってそんなとこ。ていうか、僕の生きるのはそんな場所。残念。