今の自分

最低です。傷つけてはいけない人を傷つけてしまった。誰を批判すれど、自己批判出来ない自分が一番最低でした。

気づきは大抵後れてやってくるもの。これだけはもっと早く気付かなきゃいけなかったのに。もはや遅し。

でも、くれたチャンスは目の前にあるから、これだけは死守しなきゃいけない。そう強く思っています。

誰かが笑い、誰かが泣いて、

幸せって心底わからん。
何度も学んだ気がしていたのになー。結局何にもわかってなかった。
ここからはとことん這いつくばるしかない。真摯に。泥臭く。

ここのところ脳裏に広がっていた霧が、少し拓けた気がします。大切な人がいくつもの涙と共に教えてくれたし、信頼できる人がかじ取りのヒントをくれました。本当にここにいてやらなきゃいけなかったことを、今になってやっと受け入れられるような気がして、それは絶対にめんどくさいだろうし楽じゃないとは思うけれど、もしかしたらあと何度か心が折れるかもしれないし、また霧が広がるかもしれないけれど、甘んじて受け入れようと思いました。

会社とか組織とか、そういうものがどれほどくだらなく、崇高な顔をしてとことん堕落しているかってことを、単なる感覚だけじゃなくて理解しなきゃいけないと思う。そうでない以上、僕は何一つ口に出しちゃいけないと思うし、そんな権利はなかった。

偉そうな口をきける身じゃないし、そうならばそうとして、とことん上がっていくしかない。勉強するしかない。

 

またイチからやり直そ

好きじゃない仕事だし没頭できる自信はまったくないけれど、甘んじて受け入れよう。

そう思った休日でした。

Lil Mu

絶品

20日間近く放置してしまいました。ご無沙汰です。ムートンです。

書こう書こうと思ってはいたけれど、平日は帰ってくるもの遅いし、休みの日はその反動みたいにぐったりしてるし、気づけばこんなに経ってました。別に待ってる人がいるなんて気は毛頭ないのだけれど、やっぱり自分自身頭の中にうごめくものをある程度の間隔で吐き出せないと気持ち悪くなってくるようです。代謝って言葉はよく出来たもので、古いものを捨てていかないと新しいものは生まれていかないようです。

これだけ空くと何を書けば良いのかわからなくなりますね。

あったことを思い返すと何もなかったような気もするけれど、何もなかったかしらって振り返るといろいろあった気がする。でも、どんどん人と会う機会がなくなっていく感覚がすごく残っていて、思うような生き方が出来てないなーとは感じます。人見知りのくせにいろんな人と会ってみることにどこかしか期待しているところがあって、その辺は理性が先を行っているというか、やっぱりいつも同じ人としかいない人間にはなりたくないとは思います。

そういう意味ではすごく縛られる生活習慣で、平日の仕事終りにそれをする余裕もなく、仕事の仲間とそれを満たせるような付き合いが出来るとも感じられず、八方塞がりな感じは否めません。

今はネガティブの極み。考えること考えること終末は闇で、本当に希望とか光とか、無縁になってしまった。

気付かずにも闘っている人はたくさんいるのに、そしてそういうのを目にするとやっぱりどきどきするし、何より今は羨ましくも思う。闘ってないな。最近は本当に、闘ってない。

闘うべき相手もいないし、何かのために闘うこともない。何でだろうと思ったら、自分自身が愛情を持っていたり、こだわりをもっているものが全然なかった。だから何かを守ることもないし、変えようとも思わない。あるとすれば自分だけ。痛くないように、また理不尽でないように。そんなことしか考えてない。

んー。最近書くことが同じな気がしてならない。

刹那（使いたいだけ）

どうも。

昨日聞きたくなかった言葉を聞きました。何となく予感はしていたけれど、それを確かなものとして身体に透過させることは、やはりしたくなかった。

その時はまだ社内にいて、その言葉の後にデスクに戻っても、パソコンを前にしても、何だか魂が抜け落ちたかのように脱力していたし、そんな自分を頭の上から眺め下ろしているもう一人が感じられて、その自分すらその時の自分からは何も感じなかった。
受け入れるとかどうだとか、もうそこに僕自身のジャッジは介入の余地もないのだから、残るのは感覚だけなわけで。感情だけなわけで。

へこんでると思ったでしょ？

不思議なことに今は気持ち悪いくらいフラットです。向かう先がいくらか変わってきた気がします。強い思いや願いはある。ただ、それは今何をすることによって導かれるか、否そこまで明白ではないな、何がどうであれ、今の自分がやるべきなんだって強く思ってることを貫徹しようと思います。こっからは本当に力を付けるときなんだと勝手に思っています。本当はもっと至極シンプルなはず。当然の感覚を持って当然のことを、どんな状況であれ当然のこととしてやり続ける。それをどこまで自分は出来るだろう。人間味を失わずに出来るだろう。

すべてが思うようにいってるわけじゃないからそこまで強いモチベーションではないけれど、このフラットをもうちょっと続けていく感覚が、そのうち気づいた時に今よりも高いラインでのフラットになってたら良いなー。そんなことは出来んか。

Lil Mu